ПРОБЛЕМНЫЕ И ГАРМОНИЧНЫЕ БРАКИ

Семья

Чтобы понять, каков стиль вашего брачного союза, оценить его перспективы и «подводные камни», давайте попробуем выяснить, как в вашей семье распределяются роли, есть ли у вас общие интересы и увлечения, своя территория, как вы проводите свободное время, насколько родственники и друзья включены в жизнь вашей пары, как много значат ваши супружеские отношения в сравнении с работой и воспитанием детей, как вы ссоритесь и миритесь.

Если руководствоваться этими критериями, то можно выделить семь основных типов брака.

Семейный стиль отношений: «наш дом – наша крепость»

«Наш дом — наша крепость» — тип брака, в котором партнеры очень сильно привязаны друг к другу и так же сильно друг от друга зависимы. «Жили долго и счастливо и умерли в один день» — вот идеал, к которому оба хотели бы приблизиться.

Ключевое слово этого союза — «мы»: партнеры всегда и во всем вместе, хобби, друзья, финансы и порой даже работа у них общие. И уж тем более сообща они принимают любые решения, касающиеся семьи, воспитания детей, поездок, покупок и т. д. Для них очень важно по любому вопросу прийти не просто к соглашению — к единому мнению.

В таком браке, как правило, распределены роли (обычно традиционно закрепленные в обществе за мужчинами и женщинами). Жизнь здесь — как в аквариуме: исключительно спокойно и стабильно, но скучновато. Впрочем, сами супруги не жалуются: они выбирают такой стиль как наиболее соответствующий особенностям их темперамента и характера.

Ключевой момент этой пары — они очень тяжело переносят разногласия. Именно поэтому всячески избегают любых конфликтов, зачастую просто замалчивая проблемы. В этом их слабое место: супруги в таком браке не понимают, что подавление негатива любой ценой и, как следствие, его накопление чреваты взрывом в один далеко не прекрасный момент — взрывом такой силы, что может разнести в щепки всю семью. Второй вариант негативного сценария в таком браке — психосоматические заболевания супругов, поскольку годами накапливаемый негатив, не имеющий выхода, зачастую серьезно подрывает здоровье.

Еще одна проблема — замкнутость партнеров друг на друге. Они слишком закрыты для «большого мира», слишком консервативны и слишком друг от друга зависимы. Поэтому если с одним из супругов что-то случается (развод, болезнь, смерть), второй с огромным трудом справляется с ситуацией. Впрочем, разводы в таких браках случаются нечасто, и преимущественно в тех случаях, когда один из партнеров все же не соответствует внутренне господствующему консервативному стилю (согласился на него в качестве уступки супругу), — тогда рано или поздно ему все же захочется «на волю».

Семейный стиль «параллельные прямые»

«Параллельные прямые». Это — союз двух личностей, стремящихся в первую очередь к САМОреализации, то есть нацеленных на успех, высокие достижения, интересную и разнообразную жизнь, но как-то больше порознь, чем вместе.

Интересы в такой паре разные (а если они и пытаются попробовать заняться чем-то вместе, то чаще всего лишь из понимания, что «так будет правильно», нежели из внутренней потребности), друзья — из совершенно разных компаний. Чаще всего такой стиль выбирают (обычно неосознанно) молодые пары, не слишком хорошо знающие друг друга, с небольшим стажем знакомства до брака либо люди, встретившиеся уже зрелыми, состоявшимися, с давно сложившимся жизненным укладом, с прочно сформированными приоритетами и интересами.

Основная ценность такой семьи — личная свобода каждого, возможность отстаивать свои убеждения, заниматься тем, что нравится, и не пускать никого глубоко в душу, пусть даже это близкий человек.

Домашние обязанности делятся не по половому принципу, а по другому: «Делает тот, кому это больше нужно» либо же по принципу «Все равны». Бюджет в такой семье, как правило, раздельный: существует договоренность, кто и что оплачивает, общих денег обычно нет, а ведение совместного бизнеса — большая редкость, разве что супруги полностью разграничивают обязанности или занимаются разными филиалами.

При этом отношения у них могут быть отличными, они искренне рады видеть друг друга, всегда делятся впечатлениями, скопившимися за день или за отпуск (который, кстати, в такой паре нормально проводить по отдельности). В их отношениях много воздуха — наверное, потому они друг другу и не надоедают.

Им вместе не скучно, они легко сохраняют взаимное уважение и соблюдают личностные границы. Людям определенного типа только такие отношения и могут подойти в качестве модели семьи, из другой они просто сбегают, подавленные ограничением свободы.

С другой стороны, очень близкими таких партнеров тоже нельзя назвать. Они так заботятся о своем суверенитете и защите прав и свобод, что энергии и времени на то, чтобы глубоко вникнуть в дела друг друга, постараться понять и проникнуться настроением, эмоциями, проблемами второй половинки, у них просто не хватает. Супруги в таком браке не будут жертвовать своими интересами ради семьи и, если семья развалится, примут потерю легко, пожав плечами: «Значит, не судьба».

Если очень кратко, то основной минус такого союза — прохлада и некоторое равнодушие друг к другу. Главный враг таких отношений — рутина, и если в какой-то момент жизнь становится слишком стабильной или возможности для личного развития каждого сокращаются, партнеры нервничают, начинают воспринимать свой брак как «клетку» — и пара может распасться. Рождение ребенка для такой семьи по этим двум причинам бывает серьезным испытанием.

Второй фактор, который может привести к разрыву, — отчуждение. Если партнеры уйдут слишком далеко друг от друга каждый по своей дорожке, общего между ними уже не останется практически ничего.

Стиль семьи «против кого дружить будем?»

Эти двое словно держат оборону в осажденном врагами городе. В отличие от семьи-крепости, в которой супруги сосредоточены друг на друге и оттого отгорожены от мира (против которого на самом деле ничего не имеют), партнеры в этом браке слишком боятся этого мира, не доверяют ему и враждуют с ним и именно по этой причине создают себе своеобразный «кокон», внутри которого поддерживается атмосфера полного слияния.

Партнер выбирается по принципу «Такой же, как я», и только родство душ греет супругов в таком союзе, больше в этой жизни их не радует ничего. Семья для обоих — убежище, поэтому они очень дорожат ею и друг другом — даже больше, чем это необходимо для душевной гармонии: слишком уж эта пара завязана друг на друге, слишком замыкается в себе.

Так бывает, если люди живут в чужой стране или в чужеродной среде, однако есть и другая причина возникновения таких союзов: их заключают люди, не любящие общение, с затрудненными социальными контактами, для которых найти одну родственную душу—уже удача, на которую и не надеялись. Дети, выросшие в таких семьях, могут рассматривать окружающий мир как нечто непредсказуемое и опасное, пополняя ряды тех, кто склонен к страхам и неврозам.

Минус такой семьи — в беспомощности перед любыми жизненными катаклизмами. В таком случае партнеры будут только утешать и жалеть друг друга и вряд ли смогут помочь и разрешить ситуацию своими силами.

Отношения в семье по принципу «на безрыбье и рак – рыба»

«На безрыбье и рак — рыба». Эти люди прибились друг к другу просто потому, что так сложились обстоятельства, не имея ни яркой привязанности, ни общих ценностей, целей или хотя бы интересов. Они словно два ежа, прижимающиеся другу к другу в ненастную погоду: вместе — колко, а врозь — холодно.

В отличие от партнеров по «параллельному» браку, эти — просто чужие люди. Они не стремятся делиться и хвастаться друг перед другом своими достижениями и проектами, у каждого своя жизнь, каждый занимается только собой, и из общего у них зачастую только штамп в паспорте и жилплощадь, которую трудно разменять.

Такая ситуация складывается, если партнеры по «параллельному» браку, разбежавшиеся в свое время слишком далеко друг от друга, не расстались вовремя. Однако бывает и по-другому: «брак по беременности», по расчету и по другим вынужденным обстоятельствам в итоге сводится именно к такой модели. Впрочем, на историческом уровне это дело привычное: браки по любви «вошли в моду» относительно недавно, лет 150 назад. До этого же господствовали именно такие вот союзы, создаваемые по воле родителей для продолжения рода или из имущественных соображений.

Традиционно в таком браке работа по дому делится на мужскую и женскую, в лучшем случае каждый исправно делает свое, чтобы не раздражать партнера, в худшем — пара регулярно упрекает друг друга и ведет счет, кто, когда и какую свою обязанность не выполнил. Но второй партнер будет скорее злиться и дуться, чем сделает сам: «Почему я обязан? Это не мое дело!»

Парадоксально, но, несмотря на то, что плюсов в таком союзе не просматривается вообще, эти браки довольно устойчивы — в том случае, если оба партнера махнули рукой на свою судьбу и на свое счастье. Дети, вырастающие в таких семьях, не умеют проявлять эмоции и избегают близких отношений с людьми обоего пола (то есть имеют трудности и с дружбой, и с романами) — они просто не верят, что это может быть приятно и радостно.

Члены семьи – единомышленники

Этот вариант брака не только из числа стабильных, но и самый гармоничный. Партнеров объединяют общие интересы, их жизненные ценности согласованы, они дружат между собой, и союз их представляет открытую систему — как внутренне (как правило, они делятся впечатлениями и событиями друге другом и не держат особых секретов), так и внешне: имеются и общие, и отдельные для каждого из партнеров друзья и занятия, есть и совместные проекты, и планы на будущее.

Но, в отличие от «параллельной» семьи, здесь общие дела доминируют над личными интересами каждого. И если ради семьи необходимы жертвы (переезд, смена работы и т. д.), это не разрушит такой союз. Обязанности по дому распределяются гибко и разумно, принято помогать друг другу, а не контролировать, кто что выполнил.

Детям, выросшим у таких родителей, повезло: они растут с правильной родительской моделью семьи, видят гармоничные отношения отца и матери, наблюдают и перенимают их уважение и поддержку по отношению друг к другу и имеют больше шансов в будущем построить такой же союз. Именно в таких семьях люди чувствуют себя наиболее свободными и счастливыми, и такие союзы распадаются намного реже всех других типов.

Созависимые отношения в семье

А вот здесь парадоксальная, на первый взгляд, система отношений (пьющий, изменяющий, страдающий наркозависимостью партнер — и второй супруг, выступающий в роли то ли родителя, то ли ангела-хранителя) может существовать годами за счет так называемой вторичной выгоды. На первый взгляд, ничего хорошего для «ангела-хранителя» в таком браке нет, сплошные расстройства, потери и разочарования. Однако не все так просто: ведь именно в таком союзе можно почувствовать свою нужность, незаменимость, реализовать склонность спасать, лечить и наставлять на путь истинный.

Как правило, в роли «спасателя» оказывается человек, глубоко не уверенный в себе (даже если внешне это так и не выглядит), — и чтобы постоянно получать подтверждения своей «хорошести» и правильности, чувствовать свою значимость в жизни партнера. «Он же без меня пропадет» — наиболее типичная отговорка для себя и окружающих, именно она является ловушкой и для «спасателя», и для «утопающего»: пока они так жестко завязаны друг на друге и взаимно зависят, ситуация не изменится. Вот и тянутся такие браки годами и даже десятилетиями, вызывая удивление родных и друзей: «Как можно так жить?»

Оказывается, очень даже можно: без помощи «спасателя» «утопающий» действительно погибнет (он и так фактически себя убивает, просто без внешних удерживающих факторов процесс пойдет намного быстрее), но ведь без объекта приложения сил и «спасателю» жизнь покажется бессмысленной… При этом спасатель почему-то не осознает, что, не научившись помогать самому себе, помочь другому невозможно.

Дети, вырастающие в таких семьях, чаще всего наследуют либо отцовский, либо материнский жизненный сценарий, принимая роль либо зависимого («утопающего»), либо созависимого («спасателя»).

Если же вдруг партнерам удалось переломить этот сценарий, счастье им отнюдь не гарантировано: довольно часто такой союз преобразуется либо в союз против всех, либо в совместное проживание чужих друг другу людей. А еще случается, что, если «спасение удалось» (либо, наоборот, не удалось и супруг умер от алкоголизма или наркомании, либо брак все же окончился наконец разводом), «ангел-хранитель» находит себе новый объект приложения сил, удивляя окружающих тем, что «наступает опять на те же грабли». Впрочем, как мы уже знаем, для «спасателя» это не грабли, а возможность чувствовать себя комфортно.

Интересно, что порой этот вариант брака не основывается непременно на пагубной зависимости кого-то из партнеров. Спасать ведь можно и того, кто попал в сложную жизненную ситуацию.

Некоторые в течение жизни умудряются «спасти» одного за другим нескольких супругов, исчезая с горизонта, как только отношения утрачивают драйв и становятся нормальными, без необходимости благородного жертвенного надрыва. Таким образом, плата за спасение оказывается непомерно высокой: помогая в трудных обстоятельствах, «спасатель» порой провоцирует ситуацию еще более болезненную — разочарование и потерю веры в людей у того, кого он таким образом «облагодетельствовал».